我承認我曾有異國戀情...但終究...

就這樣又是新的一年,滿腦子浮現了新的希望'新的夢想'新的期望'新的計劃'

新對人生的期許與看法...

所以不免會勾起過去所有的喜怒哀樂回憶...如過要我說出是否人生中還有遺憾的事沒做?我想我的回答是:

我已經盡力做了這半輩子所有的人生成就了

這一切的收穫是包括了好跟壞的人生歷練,總歸對我來說都是盡我能力去完成過..無論是對工作'家人'朋友'事業夥伴'人生體驗'還有你們這群我感動不已的好粉絲之間的感情,說真的我是用最真的自己展現在總總面前的...

於是要說遺憾的事蹟幾乎是沒有任何線索可找了...

直到上星期跟我好久不見的幾位有了婚姻的好朋友相聚談天的話語中,我卻坦漏了一件我對感情的遺珠之憾與難忘小戀曲...

應該有十年了吧,我曾經去過一個國家遊學半年多,當然對我來說外國永遠是我不可能會留戀的地方,所以不管是美食'服裝'美景'人物...一切屬於外國的產業我只會欣賞從沒想占為己有...

但那一年也許待在那個國家有點久吧,所以難免會突然產生一種彷彿過生活的日子般,開始對一些人事物產生好感,當時的心情還頓時想常留住在那裏呢...

於是閉塞的我開始常常會跟外國人認識(當然朋友之間會相互介紹),就這樣我居然對一個人產生了好感,他不是中國人但他會說中文,他土生土長的在那一個國家長大,但曾留學來過台灣...也許是好奇心作祟吧,我開始會試著跟他單獨出去,但我對他的那種好感應該也只是一時的欣賞與曖昧吧,因為我是一個超理性重於感情的人,我從不會無理頭的陷進感情漩渦裡...

但時間長我們漸漸發現,相處越久對彼此就越來越有好感...於是冷靜的我立即斬釘截鐵不讓感情發展下去...

因為我知道有距離的戀情是不可能會有好結果的...

很抱歉我不會因為他而放棄自己的夢想,況且距離雖然美但卻相同的也不真實..

我很快的決定遠離他,於是瞞住他(當時我人其實還在那個國家),我說:

明天我就回台灣不會再回來了...

他訝異的呆住好久好久...很想抱住我,但我卻冷冷的望著他,終於他失望的走了,但走的時候說了一句:

我會去台灣找你的///

如果是軟弱無助的人應該會感動的抱著他期待再相見...

但可惜的,我是一位堅強無比的冷酷人,我不相信這樣的戀情會有好結果,於是我反而安慰他說:

放心,有緣一定會再見的...(當時我外表跟內心是不成比例,但我的腦子卻是中立的)

就這樣過幾個月後我真的回到了台灣,繼續我的四處演唱工作,夜深時偶爾想著對他的相遇我當做是一種人生一段優美的插曲,我也不敢再去想他,但腦裡難免偶爾會有他的身影瞬間出現...

說到這你們一定以為我說完了...感動的才在後頭呢...

兩年後的一個晚上我人在台灣,因為朋友的邀約我參加了一場生日宴會,那一個聚會是在一家很大的酒吧的一間包廂裡,場外場內的人多到水洩不通...

....但就在我經過吧檯拿走飲料時...不敢相信的事發生了...

他居然獨自在吧檯邊坐著...天啊...他真的出現在台灣...頓時我心跳加速...不可思議我們呆住的對望著...但我的腦卻說:還是快閃吧...就在我想逃時他一手抓住我的手緊緊的不想放開...就這樣我讓他牽著手好久好久...

當然他是來找我的,但他不知從何找起,朋友跟他說這家酒吧很有名,所以他已經有一星期每天都去那間酒吧...希望能碰碰運氣...

也許感情不能用運氣來持續而是必須用緣份來證明的...遺憾的我們還是沒有發展下去...因為愛在錯時間'錯地點'錯身份的時候是無法將愛轉動的...

他就這樣住在台灣一個月就為了想帶我走,他不懂的是...以他的家室背景我為何不會選擇跟他走?

原來他之前一直都不知道我是一位台灣歌手,直到有一天他陪我登台表演看到台下所有人為我感動喝采的掌聲...於是他終於徹底明白我絕對不會為了他而放棄我最愛的一切(唱歌與音樂)...

就這樣他放下了失望,反而微笑的祝福我...從此我們就再也沒見了 ...

有人說愛總是在遺憾的時候才覺得有些許的美麗

我卻說愛總是在想靠近又想抱緊的時候最不真實

如果愛是真的,為何還要說想靠近,真的相愛早靠近了還需要用說的嗎?

我想了想我應該沒有愛過他,否則他的付出我為何覺得不值得我放棄所有...

就這樣我終於明白...

我活著是為了我愛的舞台而活著...

我笑著是為了你們的掌聲而笑著...

我孤單是因為我為了愛自己而孤單...

很抱歉我原來是一個自私的專情者